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quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Gás metano embaixo de um xops.

Saca só o tamanhão desse xops!

Olá, gentchy bonita e jovem.

Estava eu lymda vendo tv, quando aparece uma reportagem de jornal falando sobre o gás metano que tem embaixo do Shopping Center Norte de SP. Gentchy! Aqui em Jotaéfe o único shopping da cidade é 15 vezes menor, e eu presumo que ninguém reclamaria da presença de gás metano embaixo do prédio...

Saca só o tamanhinho desse...xops?

É, gente. O Shops daqui é em formato de meia-lua...E podia ser pior, por isso ninguém reclama. Aliás, a praca da Casa & Vídeo tá até hoje lá e já fecharam a loja faz meses kkkkkk
Essa é uma foto de 2008, por aí.
 Hoje em dia tem um projeto de um prédio residencial pra ser construído no BARRANCO ao lado do shopping, e já tá em construção...Volta e meia surge uma vidente-cartomante-mãe-dinah que resolve dizer que o shopping vai desmoronar, desintegrar, explodir, pegar fogo, inundar, ser metralhado, bombardeado por uma manada de elefantes azuis ou voar. 
O engraçado é que tem gente que acredita e vai lá no dia previsto pra desgraça, pois a cidade já tá decadente e qualquer coisa pra dar assunto é lucro...

Se tem uma coisa que juizforano A-DO-RA é assunto pra comentar. E se tem outra coisa que a gente A-MA é a cidade aparecer em rede nacional, não sei por quê, mas temos quase um orgasmo ao aparecer no Jornal Nacional, viramos fofoca. Aqui a gente leva o lema pra toda a vida: "falem bem, falem mal, mas falem de mim".

Pensando nas características dos nativos dessa cidade tão desinteressante, no próximo post eu escreverei sobre a população da cidade e a...(COFCOF) cultura (/COFCOF) de Jufas City.

Beijos sabor requeijão vencido,
Bebel M.



domingo, 25 de setembro de 2011

ROQUENRIU

Mas...não é o Roque, é a Marlene Mattos, gentshy!

Bom dya, abelhinhas!

Eu acordei cedo hoje, mais precisamentsh às CINCO E VINTE DA MATINA, pois minha mãin fez o favor de ligar pro meu celular, que estava embaixo do travesseiro. E como o toque dele é a música "Hit That", do The Offspring, eu caí da cama e agora eu tô pootah.

Tava de bobs agora pouco, aí eu acessei o Kibe Loco e me deparo com isso:

Africanos desistem de comprar camisinhas chinesas por serem "pequenas demais"

Tenso. pfffffffffffffff MUAHAHAHAHAHAHAHA

Bom, no Rock in Rio, até agora teve shows e mais shows...Só isso? Óóóóóbvio que não.
Além de xôus, teve furto, arrastão, barraco, cuspe, sovaco na cara, batalha de carão, Claudiarréia Leite fazendo os outros levarem porrada, busão lotado e muito preservativo no chão, pra escorregar à vontade.
Ouvi falar que a passassão de mão leve nos celulares foi geral, e que a mão boba comeu solta lá.

Cláudia Leite Azedo

Siceramentshy? Eu gostava mais dela quando ela era do Babado Novo, e ela imita a Ivete.
Ela cantou uma música lá e os povo da frente protestaram, disseram que não queriam a música e gritaram a Ivete o tempo todo. Mermassim, ela ignorou e cantou a tal música. Acho que a dança da música era de correr de um lado pro outro, e aí lá na frente teve porrada e gente machucada. Senta lá, Cláudia!

SORROUCABA

Agora...O babado-mor do 1º dia do festival foi, sem dúvida, o Júlio de Sorocaba. Katy Lúcia chamou ele pro palco e ainda lascou um beijo nele, achay temdêmssya, achei dyvo, achei TUDO DE POM!

Beijos na Katy Perry,
Bebel M.






quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Dólar que nada, meu negócio agora é Real mermo.

Rasgando Yuans e Rublos.

Oi minhas pitchulaaaaaaaaaas! Que sodade!

Pois é...depois de três lindos anos em baixa, o Dólar dá um tapa na cara da sociedade e passa a custar R$1,90. PORRA, DÓLAR!
Todos entra em desespero. Numa época em que nóis, brasileiros, éramos top e dançávamos funk na cara do resto do BRIC, cheios de produtos da Apple e outros importados (de outros países, exceto China e Paraguai), agora voltamos à bosta retumbante e tremos que nos virar com Apply Xangai S/A ou Manzana Tech Paraguaya Ltda e similares.
Agora, ninguém mais viaja pro exterior. Fudeu com as agências de viagem, ferrou as compras pela internet pelo exterior. Pânico geral.

Por isso, eu desejo que o Dólar baixe consideravelmente e custe R$1, 50 NO MÁXIMO. Tá no cutuque, dólar? Tá achando que eu vou pagar dois conto nocê? Pode tirar o pônei rosa da chuva, pois nem a pau. Eu me recuso.

roquen riu

Ah, o Rock in Rio...
Eu não vou pq num quero e ficaria pootah de pagar TREZENTUXPAU num negóço que serve pra quatro dias. 
MÃÃÃS, como eu sou dyva e chisk, vou ter uma correspondente direto do festival, a Wands. Ela não sabe disso ainda, porém, eu darei um jeitxim de ficar informada e repassar os babados procês...Se ela não cooperar, vou ver na Globo o VT do Roqs.

E o nome dela é sissi AMANHÃ É QUE DIA?

SEXTAM!

Dia de sair da escola mais cedo, de chegar em casa e ver o final da TV Globinho, e, quem sabe, ver uma nesguinha do Bem-Estar. De cair nanaitsh e tomar Wells Drink! AMO SEXTA! VIA A SEXTA-FEIRA! ABAIXO O DÓLAR! ISMAQ!

Beijos e muito chá de cogumelo azul,
Bebel M.

OBS: quem quiser ser parceiro do blog, visite a página "Parceria e blablabla", deixe o seu recado nos comentários, linke o blog! Temos tamanho novo de banner! Agora são dois ♥ beijo dyvo pra tús.

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Guia de como virar a Jade!

Foi malz, discurpaí.

Hola bees!

Primeiramente, um milhão e meio de desculpas a tús pela minha ausência, é pq eu realmente tava sem inspiração pra escrever e precisei estudar PRA CARAIO.

Segundamente, eu acho que fui bem na prova de matemática e minhas provas acabaram esse bimestre, UFA! Agora eu preciso estudar pacas pro quarto bimestre néam.

Terceiramente: Peguei uma gripe horrorosa, e quero muito sair de casa, mas KD COMPANHIA?

Enfim, meu sumiço foi por conta desses motivos aí de cima. 

Jadeu

E O Clone acabou...Da época em que Giovanna Antonelli ainda tava nova até aqui, se passaram 10 anos. Mas eu lembro que, quando a novela tava bombando, TODO MUNDO DO MUNDO tinha os apetrechos da Jade: anel-pulseira,  anel sem pulseira, pulseira, maquiagem, brinco, biquíni de dança do ventre, faca pra dançar a tal dança com a faca no meio dos peito...Como todos sabemos, a Jade era rhyca e podia ter tudo isso de ouro que vale mais do que dinheiro.

MÃÃÃS, como eu sou lymda, dyva e generozýssima, eu criei o espetaculoso...


ANTES DE TUDO, você deve saber a dança do ventre. Não sabe? É fácil de aprender: coloque um pagode no som. Agora, balance o quadril bem rápido pra lá e pra cá, mas sem mexer as pernas, só as use pra dar aquela apoiada das banha. Na novela, Jadinha dança com facas e castiçais acesos na cabeça e cobras enroladas na cintura. Como eu sei que você é uma abelhinha absolutamente sem nenhuma prática, não tente nada radical antes de ficar craque. Pra praticar, use latas de cerveja cheias. Vamos começar o guia:
  1. Comece pelas rôpa. A Jade usa aqueles bikinis cheios de firulas, babados e o cacete a quatro, mas você pode achar em lojas de fantasias. Se você não achar a indumentária, improvise com aquele biquíni velho que você usou no show do Araketu no carnaval de 2007, ou com um comprado nas lojas C&A / atacado a cotovelo e adjacências. Aí você põe um daqueles tecidos fininhos, véu de prédio em obras ou aquele lenço chique que sua colega creyça te trouxe de Ciudad del Este. Costura umas lantejoulas, miçangas e macarrão pintado e TXÃNS! Você já tem a rôpa da Jade.
  2. A maquiagem é assim: pega um durex, um kit de sombra da Eliana e um delineador de 1,90. Prega o durex no canto do olho, apontando pra cima. Depois, passe a sombra nas pálpebras. Com o delineador, tu pega e risca rente ao durex. PRONTS, TÁ LYMDA.
  3. Os brincos, anéis e colares tu consegue em lojas de bijuteria e camelô. Pro anel-pulseira, tu usa um fio de silicone ou de náilon fininho, miçangas e brilhos e faz um anel e uma pulseira. Depois, tu emenda com outro fio lá.
  4. Faça o cabelo: se for liso, faz um babyliss de déishpau no salão da manicure da prima da amiga da colega da sua ex-sogra ou enrole o cabelo em rolo de papel higiênico vazio, tasca gel / musse / cerveja e desenrola depois de umas duas horas, fica chique purdimais. Se tiver cacheado ou ondulado, faça um coque. Puxe uma paia e depois de 3 horas seu cabelo tá igual ao da Jady.
  5. Depois de estar craque na dança, use as firulas: para a cobra, use aqueles minhocão da Imaginarium, uma cobre de borracha ou uma mangueira. enrole na cintura e pregue com durex. Balance a pontinha da mangueira pra fingir que a cobra vai fumar. Para o castiçal, ponha um prato com uma vela acesa na cabeça, mas cuidado pra num queimar o cabelo. Para a faca, serve aqueles facão de cortar mato decorado com tinta relevo.
  6. Pronto! Agora é só se montar toda com o seu arsenal e mandar ver! AHAZA BEE!
Beijos nos Alpes Escandinavos,
Bebel M.


quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Bonde sem freio e OTRAS COSITAS MÁS.

Eu queria um ocs desse.

CORDAY KD AS BEE? Ah, cês tão aí.

Então, gente. Eu çay que o mundo inteiro se perguntou "Onde está Belle?", "Cadê a Belle?" e "Jacaré come alpiste?" "E agora, quem nos salvará?"
Respondendo à úrtema pregunta: Jezuyz Goku Datena, o paladino da justiça Bob Esponja EU!

EU SEI que estou sumida, mas é que, se tús não esqueceram, eu tenho mais coisa pra fazer, sou estudante, sou o futuro da nação FUDEU, e tive duas provas essa semana, e amanhã eu vou ter mais uma, de Geografia. Como eu não quero repetir de ano nem virar ex-BBB, eu preciso de estudar.

Como diria a musa do Twitter, Thayanni Rafaely:
TOMAR VODKATUABSINTEQUILA É BOM #quebradeiras #ocolatra #gostos 

Bom...Ok, tomar vodkatuabsintequila não tem nada a ver com os estudos, tem mais a ver é com o fígado.
Mas enfim.

 Norma was in the haus

Depois do ÇUÇÉÇUM da Norma, agora temos uma nova heroína:

O NOME DELA É SISSI GRISELDA. GRI-SEL-DA.

Porran, colocar o nome de Griselda na personagem da dyva Lília é sacanagy. Mas enfim. 
Gris é conhecida como Pereirão, e costuma sentar nos banco das praça pra ouvir a dupla de sertanejo-ensino-fundamental Domingo & Feryado. Quando o José Mayer largou a creyça, ela parou de raspar o bigode e começou a usar um macacão cinza. Aliás, ela usa essa roupa todo capítulo da novela, até pra dormir. Como é que ela lava essa roupa? Ela não lava? A Globo está fazendo corte de verbas e resolveu tirar as outras roupas da Gris? COMASSIM PRODUÇÃUM?

Abelhinhas...agora fica a pegadinha da semana, do mês, do ano!
Diga o número atômico de um elemento X, sabendo que tem carga +3, 10 Elétrons e 14 Nêutrons. Quem responder direito eu dou um Pirulito Pop + o sagrado Pirocóptero azul com rosa.
Beijos e muito peeruleeto,
Bebel M.