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sexta-feira, 19 de agosto de 2011

A parada guei de Jotaéfe & o final da novela

U U É BANDEIRÃO


Hi bees do meu brazywl!

Como a maioria dos juizforanos e juizforanas sabem, vai ter a grandiosa...

PARADA DO ORGÚIO GUEI DE JOTAÉFE !!!

E, curiosamente, esse é o maior evento da cidade. Durante a Semana Gay, a cidade LOTA. Cê não tem noção, lota até a boca!

Essa semana tem eventos que servem não só pra animar e discutir os direitos GLBTs, mas também pra sair da monótona rotina da cidade (Alameda, Shopping, Privilége e Aloha).

Eu não vou poder ir na parada pq estou com o pé machucado (meti o dedinho do pé direito na quina da mesa quando escorreguei e cambaleei e caí no tapete)...Dó!

MÃÃÃÃÃS, como sou lymda, dyva e hydrathada e quero o bem, a diversão e o Strike a Pose garantido procês, nobres abelhinhas, eu montei o...

Saca só o guarda-sol verde do lado do prédio antigo da Prefeitura. #foreveralone

PRIMEIRAMENTE ANTES DE QUALQUER BALA 7 BELO, você deve arranjar um grupo. Sim, pq milhares e milhares de pessoas vão lá e você com certeza vai se perder se não for em grupo.

Eu já passei pela parada quando eu tinha 4 anos. Minha tia me levou lá, encontrou os amigos dela e eu quase me perdi dela, mas a festa era tão grande e colorida que eu até gostei.

E lembre-se de marcar um ponto de encontro. De preferência, uma construção. Sim, pq se tu for marcar no pirulito do Parque Halfeld, você vai se perder outra vez! A regra também vale pro Beyblade da Polícia que tem DO LADO do pirulito.

Vamos ao guiam:

  1. Antes de ir pra concentração, reúna todas as bees do seu grupo num lugar só (pode ser casa de uma, padaria, boteco, etc). Assim você evita de se perder.
  2. Antes de sair de casa toda montada, tome um lanchinho e beba BASTANTE água, são muitas horas de pulação. Outra coisa: não coma um lanche muito pesado, você pode ficar com câimbra ou indigestão depois.
  3. NÃO USE ROUPAS QUENTES. É muita gente, e quando eu digo "muita gente" é pq tem GENTE PACARÁIO. Você vai, no mínimo, cozinhar dentro do casaco, loka!
  4. Capriche na fantasia, se vc for usar uma. A parada é tipo um carnaval pra Jotaéfe, só que maior!
  5. Leve um cartaz no maior estilo "FILMA EU GALVÃO" ou ainda 'MÃIN TÔ NA GROBU", pois você será filmada(o).
  6. Se você for turista...Vixe Maria! Tu vai ter que correr prum hotel pequeno, e rápido, pois os hotéis médios a chiques (Ritz e Victory, por exemplo) com certeza estão LO-TA-DOS, transbordando bibas.
  7. Eu conheço uma pousada simpática que fica perto do Monte Sinai. É pouco conhecida, mas aparentemente arrumada. CORRE BYSHA!
  8.  Prepara a câmera do seu celular sofredor, pq se tu vai lá, com certeza vai estourar o teu cartão de memória. #TEMÇUL
  9. Na hora do batchy cabelom, força na peruca! Prende com bastante cola e grampo, pois se num prender a peruca solta na primeira agachadinha. Cena linda.
  10. E, claro, use preservativo. Seja vc hétero, roxoza, caminhoreira ou abelhinha mermo, use.
E esse foi o guia. Ah! lembrem-se de chegar em casa e tomar um banho, pra tirar o futum de suor e cerveja do corpo. HÊH. Outra coisa: levem um cartaz BEM GRANDE escrito: BELLE, ÓIA EU AQUI pro povo da Panorama ver e eu ficar famosa. Not.


Alguém entendeu a abertura dessa joça até hoje? 

MUDANDO DE ASSUNTO, hoje é o úrtemo capítulo de Insensato Coração. A novela foi muito legal, MÃÃÃS, tinha algumas coisas relevantes e irrelevantes, como:

  • O casal de protagonistas-coadjuvantes-picolé-de-chuchu Pedro e Marina eram tão sem graça, mas tão sem graça, que perderam espaço na novela.
  • On the other hand, Norma se tornou uma personagem tão amada que os noveleiros perdoaram todas as maldades dela e começaram a torcer por ela. Eu sou uma dessas pessoas.
  • Léo também ganhou destaque. Do lado da Norma, virou o real protagonista da novela.
  • O resto do elenco eu me recuso a comentar, pois estou com fome e preguiça, mas eu adorava o núcleo guei e a Natalie.
Beijos e bug-bug bye-bye, bug bug bái
Bebel M.



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